Ese beso...

Eliminados ya los momentos más propicios por cobarde (y pendejo), el adolescente al fin cerró los ojos, se armó de valor y besó a la adolescente por primera vez en el asiento longitudinal del metro. Giró la cabeza hacia ella y, al ver que ella no giraba la suya dobló su cuerpo hacia sus labios y la besó. Al primer contacto ella se mantuvo quieta, erguida (no lo esperaba o al menos no ahí, no en el túnel entre Zapata y Coyoacán), pero luego se dejó besar, abriendo un poco la boca, sólo un poco, a la espera tal vez de su lengua, la primera lengua ajena en contacto con la suya.

Rara sensación pero a su vez excitante, como toda novedad mitificada en los juegos de la escuela, en las películas, en la televisión o en las canciones. Así pues, en el instante del beso, ambos sabían lo que tenían que hacer aun sin haberlo hecho nunca: Pegar sus labios y dejarse llevar él por ella y ella por él. Tantear luego el terreno sacando tímidamente la lengua, como sin querer, buscar la opuesta al otro lado de la frontera de sus dientes y que las lenguas se rocen y se ablanden si están tensas y se muevan lentas; que nadie interpreta la urgencia en el otro.
Después es cierto que cuesta saber cuándo dejar de besarse. Ellos dos lo hicieron sin más, quedó algo frío: Separando él su boca de ella y apartando ambos, casi al instante, la mirada. Tampoco hablaron. No sabían qué decir.

Se detuvo el convoy al fin en Copilco, ella se bajó con un simple y tembloroso “adiós” y luego el pitido del metro anunció el cierre de puertas y el consiguiente avance.

Biopsiando a través de mi libro su cara de bobo, imaginando el monólogo de sus pensamientos (“¡Wuaa!¡ La besé, wey! Muy bien. Ya chingaste. ¿Muy brusco? Naa… Estuvo bien. Se notaba que ella también quería besarme. Y además, abrió la boca y movió la lengua, carnal. Ufff… cuando se lo cuente al José… ¡Chingón! mañana la beso otra vez. Después de clase, al despedirnos. O de camino, en el parque…¿Se dio cuenta el wey del libro? ¡A la chingada el wey del libro! Yo creo que no. Anda con la nariz metida en esa cosa y los audífonos puestos. Seguro que está en su pedo…” )

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Consecuencia (Secuencia)

Hoy sólo quiero apoyar la cabeza sobre el vientre de una mujer cualquiera mientras ella lee o mira la tele sin hacerme caso, buscar su sexo y que ella chiste y me diga no, y cierre las piernas y me aprisione la mano y me duela tanto la mano que acabe en urgencias, examinado por un traumatólogo bizco (amigo de mi amigo Federico, amigo imaginario). Que el traumatólogo se confunda y me vende la otra mano (por la situación de sus ojos), la que no me duele, la izquierda, y yo no le diga nada por no molestar (sí, así soy….almenos cinco inutos al mes) y salga del hospital con el brazo erróneo en cabestrillo y entre a mi coche y maneje el volante con la mano mala (que aún huele al sexo de la mujer cualquiera que cerró las piernas) y se monte otra mujer tan guapa como me dé la gana y me indique otra ciudad como destino y luego me pregunte por el vendaje y yo mienta y diga que me mordió Jacinto, mi koala, al robarle un par de chicles de bambú.

- ¿Tienes un koala?
- Sí. Lo heredé de mi padre.
- ¿Tu padre murió?
- No. Fue una especie de herencia en vida – (tampoco es cuestión de matar a mi padre, no?).

Que luego paremos en un Oxxo y que, tras el tercer Red Bull, la mujer me confiese estar huyendo de la policía por un asunto de tráfico de almas (roba almas de gente con alma y luego se las vende a políticos, a empresarios y a escritores de libros de autoayuda) y yo reaccione diciendo que no me importa, que sólo quiero apoyar mi cabeza en su vientre, por favor, y ella acepte y me arrastre hasta el aseo de la tienda, se tumbe sobre el mugriento suelo, se suba la blusa y yo me tumbe formando una “T” con su cuerpo y plante mi oreja a la altura de su ombligo y luego busque con mi mano mala, la que duele, su sexo y ella cierre las piernas y…

(…sigue tú la secuencia)

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Algo duele...

Hoy estoy ultrasensible. No me toques. Me harás daño.

Hoy mi piel se dio la vuelta. Todas las heridas al aire. El aire son cuchillos.
Sladré cubierto, sólo de noche…el sol violaría.

Caminar sin tocar a nadie…hoy me dan miedo.

Y escuchar, quizás, alguna canción de los Rolling Stones, la que sea pero sólo una, siempre la misma, una y otra vez, y otra, y otra. No por su música, ni por sus letras, sino por su voz. La voz de Mike Jagers hoy encaja.

Y llorar suave aunque las lágrimas no me dejen ver el mar. Aquí no hay mar. Todo es mentira.

Que al llegar a casa estés dormida, por favor. Y me tumbe encima de las sábanas, sin cubrirme….dolerían.

Y ahí quieto respirar lo justo para no despertarte. No sabría qué decir si despiertas con ganas de abrazos o palabras. Hoy todo duele. Como si las paredes del corazón fueran de velcro y las costillas también, macho y hembra, y en cada palpitación sonara kkkkjjjjjjasssshhhh. Una sensación rarísima.

No es que hoy no te quiera, amor. Es que hoy no me soporto.

No me apetece ser yo. Tal vez mañana. O el día quye sigue. O el mes/ año entrante. Quiza en otra vida.

PD: No, no hay nadie en cama, sólo una moneda fría, pedazos de piel, yo y ahí abajo la soledad.
PD2: Cada día duermo más tarde si es que duermo....eso no va bien XP

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Sobre amores, metafísica amorosa y estadística Iansiana

Todas las parejas que pasan frente a mis ojos encajan, pegan, cual Guanina y Citocina. Su unión no es casual. Todas guardan un lógico equilibrio: Las novias o mujeres de los chicos, señores (hasta niños) guapos son guapas, de los gordos, gordas, de los adinerados, niñas bien (de esas con perlas en las orejas y ombligos y modales maristas), de los pocacosa, mujeres de cuidado. Los novios o maridos de las sumisas son cabrones machistas, de las hippies, naturistas que andan en bici de cabello largo y ojos claros. Y si a través del físico no encajan, habrá una historia oculta o cierta pulsión psicológica o casual que seguro te hará comprender por qué encajan.

La cajera fea del Soriana seduce al agente de seguridad, y la guapa se coje al gerente (aun esté casado, según se dice). La guapa e inteligente directiva, hastiada de acostarse con guapos, buscará al de “belleza exótica”: feo pero atractivo, de marcada personalidad, seguro de sí mismo, misterioso, ecléctico, triunfador (ni puta idea de quien pueda ser así, pero los debe de haber, no?).

A los hombres viejos con mujeres jóvenes y guapas sólo los he visto en Polanco, Coyoacan o Lomas: ahí en restaurantes de moda o a elegantes mansiones. Nunca, jamás de los jamases los he visto en La Lagunilla, Tepito, El Centro, Tacuba, Azcapo, etc. (no son prejuicios, sino pura estadística).

Tendemos todos, pues, a aspirar (en cuestiones de amor) a lo afín, a la oferta que gire en torno a las posibilidades físicas, económicas o sociales de cada uno. El amor es clasista. El amor está condicionado. El amor es mentira. Buenas Noches =).

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Razones

¿Los insectos tienen frio?

Ahora me pregunto yo hasta qué punto me interesa conocer la esencia de las cosas, su ciencia o el mecanismo de la misma vida: Que vengamos de la tierra o seamos como palomitas de maíz disgregadas por ese gran microondas (que necesita un doble piso) que es el útero de Dios. O si Dios estuvo al principio y luego se fue de putas (las mismas putas que él creó: ¿eso es incesto?) y nos dejó con las nalgas al aire, a nuestro libre albedrío. O si Dios no es más que un concepto creado por el hombre, el comodín que usamos cuando nos faltan respuestas.

O puede que la vida no sea más que un mero trámite, burocracia, el típico espacio en blanco de un formulario a rellenar por ti que lees esto ahora. Yo en mi espacio ya escribí la palabra “Biología” con tinta negra y papel carboncillo (la otra copia es para Alfonso Luis Herrera), y en mi futura lápida haré que pongan un botón grande rojo, que diga “no oprimir”, para que todo aquel que venga a llorarme o a escupirme pueda picarlo y reirse.

Y por mucho tiempo que viva, nunca será el suficiente. Y jamás querré conocer el mecanismo de mil cosas: porque las drogas son tan parecidas a las sustancias que el cuerpo secreta, y a ambas te vuelves adicto, como buen ejemplo. Quiero seguir pensando que es por arte de magia, la misma magia de la que está hecha la vida, o el amor (el que se atreva a descubrir la fórmula matemática que cuantifique el amor, LO-MATO). No quiero llenar mi cabeza de datos, sino de emociones: me interesan más los poemarios que los libros de Geografía (¿por qué saber el nombre de un río, si el agua fluye?).

(Jaja, amo mi carrera, pero tanta exactitud a veces me abruma.)

Quiero que el sexo sea sexo y sea rico. Que las paletas de sandía me refresquen en un aguacero, y que saltes junto a mi en los charcos. Sólo quiero que el dolor duela y que una sola caricia tuya consiga que se me ericen las vellosidades intestinales (proyecciones diminutas con aspecto de pelo que cubren el interior del intestino delgado. Contienen vasos sanguíneos y ayudan a absorber los nutrientes, provecho). Sólo quiero esa esencia pura, de las cosas, sólo eso, y disfrutar el purificarlas.


PD: Agente N, gracias por hablar de la polilla/mariposa con frio. Jaja, yo obtengo oro de las cenizas XP

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El salón de los heroes

Sé que sabes acerca de las historias medievales, sé que has leído o visto algo acerca de ellas y te has maravillado con las imágenes, los paisajes, las armas, las historias (y por qué no? Las doncellas y guerreros), y que has fantaseado con formar parte de una de ellas. Un imponente guerrero de brillante armadura y despiadada espada? Un omnipresente hechicero de barba blanca y conocimientos insuperables? Un líder de gran valentía e inquebrantable temple? Una elfo de exuberante belleza y habilidad proporcional? Un o una mercenario que quiere volverse rico o rica? Todo es posible.


Pues esta noche, con la luna observándome desde lo alto, con Caelum mi halcón sobrevolando la noche lluviosa y mi caballo Vladimir galopando sobre la hierba. Te invito con nosotros a escribir la historia, a formar parte de un foro de rol y vencer a las oleadas de muertos vivientes que azotan las tierras de Iserboir. Con tu ayuda podremos hacerlo, te nos unes?

El salón de los heroes, nuestra historia comienza.

Isaac Bahadur

Cetrero y hechicero al servicio de nadie.

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Metamorfosis (Primeras Mariposas Estomacales)

Levante la cara y les vi. Tres humanitos, dos chicos y una señora (mamá de ella, nomas porque quise). La pequeña no tan pequeña Alejandra, en el centro, entre su madre y su amigo Saúl. Los niños no tan niños (compañeros de clase, me gritaron sus uniformes) tendrían 11 ó 12 años; la madre tendría unos cuarenta y pocos años.

Regresaban de la escuela, con las mochilas en el suelo del vagón y el suéter en la cadadera. La madre de Alejandra se ofreció a regresar también a Saúl, en uno de esos favores que suelen hacerse los padres cuando no todos pueden (o quieren) acompañar a sus respectivos hijos.

Ella, la madre de Ale, miraba el túnel por el cristal mientras los nenes no tan nenes permanecían serios, formales y en silencio. Aunque nada más lejos que la realidad, una mentira más en la ciudad: De reojo y al menos durante un instante, me percaté también del dedo meñique de él tratando de rozarse a propósito el meñique de ella. Luego, siempre atentos a cualquier giro visual de la madre, se regalaron un par de miradas nerviosas, sonriendo con los labios apretados y las mejillas (al menos las de ella) en creciente sonrojo. Sin duda eran novios primerizos, clandestinos, de chocolate.

Intuí que ese miedo a ser sorprendidos por la madre era nuevo para ambos. “¿Miedo o morbo?” pensé. En lo que dura el primer amor todo es misterio, incertidumbre; pureza de un instinto desinteresado, no sexual (o al menos, por ahora, al menos así lo creí). Apenas aprendes a besar, y cada beso es un mundo. Y del roce entre dos dedos haces un mundo. Nunca sabes qué vendrá después o si lo sabes no te atreverás, por el momento, a dar el paso por miedo a tropezar y aparentar torpeza ante los importantísimos ojos de tu primer “Saúl” o tu primera”Alejandra”. El amor más puro es torpe y huele a nuevo. Como recién salido del paquete. Con el unicel que evita que se maltrate.

El segundo amor ya no es lo mismo. Está viciado: Arrastra la experiencia del primero. O al menos, yo así lo recuerdo.

PD: Cambié los primeros nombres imaginarios de ellos, respetando así su tranquilidad y anonimato, gracias.

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Discusiones.

No se puede hacer nada, no, ya no ya, ya, ya. No lo quiero, no mi fin, no ahora. Que sea rápido, que termine de una vez, que entierre el acero en mi corazón y lo ofrezca a los dioses. No, no puede hacerlo. Quiero que lo haga. No tienes ningún derecho! Tengo el mismo que tú. No, no, no, no, yo no moriré contigo, yo merezco vivir. Si yo muero tú lo haces, tarde o temprano, pero mueres. No, no, no, me ayudará a superarlo, a vivir en paz, a seguir adelante, ven hermano, ella es nuestra esperanza, ella es.... Ella es la causante. ¡No! Lo sabes, abre los ojos por Dios. ¡No! De acurdo, no veras como morimos, entonces. No lo hagas, no hay otro camino. Lo hay…debe….debe de haberlo. Muéstramelo y lo seguiré. No…no puedo ahora. Ven vámonos.



Hermano por favor, la temperatura desciende. Caronte nos espera, no olvides las monedas. Tendrá plomo, las monedas valen menos. Bien dicho. ¡No! Vamonos. No, por favor. No querras estar aquí, ella te abandono. No, regresara, debe regresar, no puede hacerlo no…Sí, si puede, abre los ojos, ya lo hizo. No…esa maldita, esa…esta ahí, con la guadaña lista, con…con…con esa aura de tranquilidad. Te lo dije. No es lo correcto. No, no es. ¿Por qué lo haces? Porque es lo mejor que tenemos a la mano. No, yo, ya….me rindo. Gracias, ven siéntate. ¿Listo? Yo….yo…sí. Cierra los ojos, descansemos.

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Extracto

...

Y entonces entonaste dulces gritos
comenzó el más viejo de los ritos
¿fuiste tu, fui yo o sencillamente fue algo superior?
y añadiste “si lo hacemos, tonto mío,
pues hagámoslo como es debido"
“y ¿cómo es eso?” pregunté y tú me dijiste “justamente así no”
y paraste, “me lo tengo prohibido”
yo protesté empapado y más que aturdido
y ahora sí que sí que yo...

me he perdido.

...

Me he perdido, de Nacho Vegas, está buena, no?

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De amores sangrantes...

Déjalos, son sólo perros rabiosos en una cama. Únicamente quieren desahogar su ira y frustración en forma de rasguños y mordiscos.Me perdio y te perdio. Entre gemidos y bramidos se odian, se matan, se lastiman físicamente…psicológicamente ya están crucificados. Dejalos morir en su charco de inmundicia. Déjalos.




Ven, bésame, olvídate de él y yo me olvidaré de ella.


Ven, abrázame, ya los mataremos mañana.


Ven, siénteme, gime cuando te rasguñe.




Ven…


córtame…


hiéreme…


muérdeme…


cúrame…


comencemos a amarnos.

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Puta + Taxi.

La puta, literal, se quedó dormida en el asiento trasero del taxi, pero justo antes de cerrar los ojos y dejarse violar por Morfeo, dijo:


- Las putas son ellos.

Sharon (nombre falso, como sus senos) no era una puta de libro, sino un puto libro abierto: Filosofía urbana en estado puro. Lo supe desde el primer momento, cuando nada más subirse a mi taxi me dijo:

- Al velatorio más próximo, por favor.

- ¿Nicho, urna, cremación, ataúd? - pregunté yo.

- No. Estoy muerta, pero no es para tanto. Sólo quiero tomarme un café. A estas horas no conozco otro lugar donde lo sirvan - (jueves, tres, treinta de la mañana).

Mientras nos dirigíamos al velatorio militar, nuestras miradas se cruzaron a través del espejo retrovisor. Entonces me dijo:

- Sí, soy puta.

- Sí, soy taxista – respondí yo.

- ¿Y te llamas?

- Alejandro.

- Yo me llamo Sharon, pero mis clientes más íntimos me llaman "la hija bastarda de Dios" - dijo tendiéndome la mano desde su asiento trasero.

- Dios no existe - dije yo.

- Yo tampoco. Después de cada cogida mágica, desaparezco.

- ¿Mucha magia hoy?

- Cinco casados empeñados en encontrarme el truco.

- ¿Lo consiguió alguno?

- No. Sólo tú.

- Yo no soy tu cliente. Es más, te pienso cobrar por esto.

- Y harás bien. De algún modo yo también soy taxista aunque, en mi caso, sólo que de cintura para abajo. Mi taxímetro se acciona con la bisagra de mis piernas.

Llegamos al velatorio militar y me invitó a un café a modo de paréntesis para llevarla después a su casa.

- Los velatorios son cabarets sin música - me dijo mientras echaba dos de azúcar en su café.

Luego me contó su historia. Era puta militante, licenciada en filosofía.

- Tengo 32 años, pero aparento lo que mis clientes quieran pagar - me dijo al tercer sorbo.

Me habló de las mafias y de las mujeres forzadas a ejercer la prostitución. Al decir esto su cara se tornó más seria:

- Yo soy puta porque quiero. Ellas, no. Y cambia de tema, que se me amarga el café…amargo.

Pagué yo los cafés. Luego volvimos al taxi y continuamos el trayecto hasta su casa. Ahí fue cuando se quedó dormida. Al despertarla y pagarme el trayecto ("Toma, puta", me dijo tendiéndome un billete) me pidió mi número de teléfono:

- Quiero que seas mi taxista de cabecera.

Y yo, obviamente, lo acepté.


PD: Hoy me toco viaje en taxí, de los cuartos para aca, traía la lap, no la pondría en riesgo a lo wey. Como la mayoria de los taxistas que me he topado, el de hoy me siguio la plática. Me conto de un accidente en la carretera (por eso lo del velatorio), que hay una vecina que es prostituta (por eso aquello de la puta), y que él pertenece al turno nocturno (por eso la hora del encuentro).

Enjoy

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Errores / Yo soy la droga

Y pasaron tantos cuerpos en mi cuerpo y ninguno me dijo te quiero. Tantos gemidos y nadie me dijo llámame cuando me necesites. Tanta transpiración, tantos huesos roídos, tantos moretones desde la cara hasta los pies, manchas del vació, tanto andar sobre ellos en un intercambio practico. En la carne encontré la carne, en los maltratos los maltratos, en la vida la muerte y el corazón...el corazón lo perdí una noche, con ese único, con quien amaba, con quien defraude, con las lagrimas cuando se lo dije, con las rosas en su tumba. Con él lo perdí.

No soy más que un objeto, una pertenencia temporal. Un objeto freezado...

por prejuicio...


por machismo...


por descarte...
 
 
por idiota.
_________________________________________________________

Yo no me drogo, yo soy la droga.


Un sueño es una pregunta que no sé cómo responder.

Si muriera esta noche.
¿A cuántas personas le importaría?
¿Cuántas personas lo sabrían?
¿Cuántas personas se arrepentirían de ser tan cabronas?
¿Cuánta gente quisiera haberme querido mas?
¿Cuánta gente quisiera haberme querido menos?

Un sueño es una pregunta que no sabes responder.
Yo no me drogo

Yo no soy un alcohólico, soy un borracho.
Los alcohólicos van a reuniones, recuerdas?

PD: Para los lectores del blog (si los sigue habiendo): disculpen la tardanza para publicar algo (si aguien lo esperaba).

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Algún día crei que lo había visto todo...

me equivoqué.

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Que no chinguen!

Me siento timado...o defreudado, o inseguro, quiza todas las anteriores. ahora resulta que te venden la informacion de los registros gupernamentales en Tepito....

http://www.eluniversal.com.mx/notas/673768.html

doce mil dolares, ¿alguien le entra?

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Desnudos (Dos mundos, una cama)

Desperté antes que ella. El cuarto, tan desordenado como lo dejamos anoche, me parecía cálido. Ella dormía acurrucada bajo mi brazo, bajo mi humana protección. Mis ojos viajaron de nuestras mochilas a la factura del hotel y de ahí a nuestras ropas. Contrastantes y combinadas ahí, regalaban una imagen única; la suya, de marcas y centros comerciales reconocidos, la mía, de tiendas de saldos que presento como “con efecto, no defecto”.

En fin, ella adinerada, yo clasemediero. Mezclilla y mink, Mixcalco y el Palacio de Hierro bajo nuestros pies. Dos mundos y una cama...¡no!, dos mundos en una cama.

Sé, que la amo, sé que me ama, y sé que es lo mas cursi que he escrito en mi vida. Estamos juntos y eso me importa. El dinero no es una razón fuerte para separarnos, ¿no lo creen? Ni su padre que quiere un ejecutivo como yerno, ni el mío que insiste en ser yo el “superior” en una relación, lo han logrado. Estoy feliz, no por estar aquí, no por retar a alguien, no por lo que hicimos, sino por lo que somos.

Acaricie su cabello desacomodado, bese su frente, arrulle su sueño. Ella despertó, se desemperezo en mi pecho y beso mis labios “buen día, amor” “el mejor que he tenido en años, cariño”. Sonrío y me beso, la abrace y acerque a mi cuerpo.

Desnudos, sin tapujos, piel vs. piel y sin marcas que nos distinguieran, éramos dos seres en comunión. La perfecta amalgama de dos cuerpos coincidiendo en todo sentido.

Bajó la mano por mi vientre, mis dedos jugaron en sus caderas.
Iniciábamos de nuevo.

P.D.: Para este pequeño gato, una de las expresiones del eros mas potente, es compartir nuestra desnudes con esa persona, así como no nos conocen ahí fuera, como somos, tan imperfectamente humanos.
P.D.2: Escrito durante mi reciente estancia en el hospital.

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Escupiendo Corazones

Lloroso, encorvado y herido de amor caminaba entre calles céntricas desiertas. La historia anterior no es de interés, él solo es un apasionado que se toma las cosas en serio…y al que las cosas en serio lo lastiman. Realmente estaba mal.

Cerca de Palmas, cerca de la media noche, unas nauseas enormes lo invadieron de golpe. Cayó de rodillas y renqueo, ¿qué podía vomitar si no había comido nada en tres días?

Siguió tosiendo y retorciéndose unos minutos más hasta que un dolor punzante en el pecho lo obligo a cerrar los ojos y gritar. Tosió una vez más, sintió la garganta despejada, pero ahora salió algo. Entre lagrimas y los ojos a medio abrir, vio un bulto moverse entre fluidos negruzcos y rojizos , parecía…latir? Se limpio la vista y lo vio ahí, tirado entre adoquines y publicidad política: un corazón humano latiendo. La realidad se volvió un sueño surreal en un segundo. Volteo buscando al dueño del corazón, a algún idiota que lo dejará ahí mientras él vomitaba, una ambulancia, una hielera. Nada. Nadie. Al parecer, el corazón era suyo, cayó de espaldas sin entender nada.

Al cabo de unos minutos se dio cuenta que se sentía bien, que comenzaba a tener frio y que la casa no podía esta sola tanto tiempo. Así que se encamino hacia Bellas Artes, no sin antes haber recogido el corazón y cubrirlo instintivamente con la chamarra.

Llegó al departamento, encontró un frasco grande de cristal y metió el corazón en solución salina, por si acaso.

No podía ser su corazón, no, busco su pulso sin éxito; improviso un estetoscopio con una hoja y un popote, no se oía nada; corrió y salto para agitar su corazón, nada, era como estar muerto. Comenzó a darse cuenta que lo que hace unas horas le hacía sufrir ahora no surtía efecto, comenzó a bendecir aquello aunque no lo comprendiese, fue genial… Guardo el corazón bajo la cama y lo saca de vez en cuando a que le dé el sol, o inclusive a hablar con él, a contarle lo que hacía y no sentía.

¿Qué cómo lo sé? ¿Calles solas? Si, no había nadie…jaja, ¿no comprendes? ¿Tienes un estetoscopio a la mano? Te invito a sorprenderte un poco.

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Sobre el dandismo, flores y un viaje en taxi.

Subió al taxi con un ramo de flores (flores distintas, apenas media docena, ninguna rosa, ninguna igual a otra, envueltas hasta la asfixia en papel celofán). Traje gris con chaleco, pañuelo color vino y corbata a juego, esencia de Barón Dandy, cabello fino y canoso, ojos profundos, cejas pobladas. Parecía uno de esos galanes de cine en blanco y negro. Extinto y sin embargo imponente.

- Al Café Quijano, por favor - me dijo con voz gruesa (voz fuerte, envolvente, como remasterizada en Dolby Digital).

Durante el trayecto aquel hombre sujetaba con ambas manos el tallo del ramo de flores, lo agarraba fuerte mientras se mordía los labios (cuarteados de tanto usarlos, supuse). Estaba nervioso pero quería no estarlo; aparentar la misma entereza que demostraba su propia voz.

Habría puesto demasiadas esperanzas en su efecto, en la primera impresión visual de aquel ramo (¿tendrá cada flor distinta su propio sentido?), la impresión de ella al tomarlas como gesto ya caduco pero fiel, al fin y al cabo, a su significado. Las flores siempre tendrán ese lenguaje no verbal que dice tanto sin decir nada.

¿Cursi quizás? A él le daba igual.

“El amor es cursi pero yo la quiero, ¿verdad? Prefiero ser cursi a no ser nada para ella. Que interprete sensibilidad bajo esta voz gruesa, delicadeza y blancas intenciones en mis primeros gestos. Besar su mano. Mostrarme atento. Cortés. Hacerla sentir princesa en el marco de un café tan antiguo, con historia, elegido no por casualidad.”

Cuando llegamos ella ya estaba esperándole sentada al otro lado del cristal (unos 60 años, como él, de belleza arrugada, también elegante). Supe que era ella porque los ojos de él se clavaron en su silueta. Luego lanzó un suspiro.

- ¿Qué le debo muchacho? - me dijo ahora con la voz temblando.
- 37 pesos, - dije (qué grotesco suena hablar de cifras en situaciones como esta).
- Tome, tome - me tendió un billete de 50 y se olvidó del cambio. Antes de dárselo ya estaba en la calle, entrando en el Café Quijano, aprovechando la intimidad visual de una columna para arreglarse el nudo de la corbata y adecentar las arrugas del papel de celofán.



(el video, para que se den una idea de que es un Dandy, para todo aquel que no los conoce...y adivinen qué, es Café Quijano XD)

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No mames!!!!

Jajaja!!!

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Frío/Calor

Me inquietan las mujeres bellas que vienen del frío, del norte de Europa quizá del este. Cuando encuentro a alguna en el comedor, en la biblioteca o cualquier rincon de la universidad, con su rostro de cristal de Bohemia y mirada antibalas, ojos gélidos, inexpresivos, de color azul hielo, rubias casi siempre, serias casi siempre, trato de mirar pero con miedo a ser visto. Me resultan, como digo, bellísimas, de perfección casi objetiva, pero a su vez me parecen distantes, ajenas, como si todas ellas escondieran un muro grueso y electrificado que no te deja saltar al otro lado de sus costillas. Me atraen, pero me dan miedo. Quizás por eso me atraen, supongo.

Imposible compararlas con las amazonas de esté lado del charco, las de genoma cálido: mexicanas, colombianas, , venezolanas, cubanas, de belleza distinta a la nórdica pero bellas también y sin embargo, al contrario de las del frío, expresivas al máximo, con esos ojos que siempre parecen buscar alimento, gestos ardientes, sentimientos que se escuchan desde fuera por la potencia de sus latidos. Son tan bellas y tan ardientes que me atraen, pero me dan miedo. Quizás por eso me atraen, supongo.

Y así ando, entre el frío y el calor, entre atracciones y miedos distintos que no son más que una misma atracción matizada y un mismo miedo a lo desconocido. Y lo desconocido está en mí, supongo…supongo que soy atérmico.

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(Sintitulo...por ahora)

Charla sobre amores frustrados, decepciones, arrebatos, sufrimiento.
La acompañée a la terminal del metro.
Despedida, acerque mis labios a su mejilla, la roce, ella hizo lo mismo.
Apagada.
Entonces me miro de frente, sus ojos a través de los cristales lloraban, me recriminaban,
sufrían. Me dio una cachetada, me beso los labios y volvió a bofetearme.
Se dio la vuelta, paso los torniquetes, no volteo a verme, no la seguí. Me sentí desnudo frente a decenas de personas que me observaban. Detuvimos una arteria de la ciudad por una fracción de segundo

¿Qué hice?

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Beso:

"Correrá lava por tus venas. Te quedarás sin respiración. Gemirás y te desmayarás, porque la sangre huirá de tu cabeza y correrá desbocada por todas las venas de tu cuerpo. Entonces serás incapaz de pensar o razonar"
John Morris 1936


A besar carajo!!!!

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Llamando...

Recuerdo las revistas y artículos que vanagloriaban a Graham Bell y su invento…yo lo odio, lo odio porque inventó la tentación de poder tenerte aquí y ahora cada vez que el instinto lo nubla todo. En cualquier momento, en cualquier lugar, en mi mismo mundo.

Saco el celular de la bolsa, acaricio el teclado. El 1 y el 3 son tus ojos. El 4 y el 6, tus pezones. Acerco el 8 a mi boca: lo huelo, lo beso. Levanto con la uña el asterisco de tu zapato izquierdo. Mantengo intactas las flechas de dirección, por si te da por usarlas para ahogar tus gemidos.

Pienso en marcar tu secuencia, en pulsar tu esternón dos veces, luego tu parpado derecho, tu pubis, tu sexo, 5, 5, 1, 8... pero mis dedos no saben guardar un secreto: ya están pulsando los números que deseo pulsar. Y al concluir la nemotecnia de tu cuerpo, cuando ya estoy a un paso de darle al botón verde, el verde clorofita de tu voz me llama, me chasquea los dedos una maestra de rostro blancuzco y abrigo de imitación de ming, y en medio de ese brain collapse en lugar de presionar el botón verde me confundo y le doy end a mis pies.
La profesora habla, sus manos revolotean y me dice que caminemos hacia el Amoxcali, para ver el tema de mi exposición, y ahora en lugar de presionar ATP y glucosa en mis músculos, me confundo y presiono el botón verde, y al instante ya está sonando tu voz a través del altavoz del Nokia:

- Estaba pensando en lo mismo - dices nada más descolgar.
- Ahora - te digo yo.
- ¿Has vuelto a romper el teclado del móvil? - me preguntas.
- Sip. Menos las flechitas de….
- ¡Genial! Mis vecinos. Ya sabes...-me interrumpe
- No entiendo nada - interrumpe ahora Josefina.
- Afortunadamente - respondo.

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Nuestro Propio Cielo (Reloaded)

Me lo "encontré" en el viejo blog, es la onda. Lo traigo para que puedan verlo la gente que conosco de la Fac. Exito chicos, cuidado con los barandales del Tlahuiz.

"Errores, promesas inexistentes y engaños de los que duelen, son solo algunas de las caracteristicas que tiene el video que a continuacion presento, las conclusiones y moraleja saquenlas ustedes. Gracias Elizabeth por contribuir a la causa del blog y por regalarme esta...experiencia, gracias por la sinceridad y....sólo gracias."


Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

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islas

"No, no escupas, nos estamos revolcando"
8|

Escuchado por casualidad en las islas,CU, 17 de marzo 2010.

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Anoche valio la pena?

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Avioncito

Amé esta imagen!!! Alguien quiere jugar conmigo?

RAYUELA

Una forma más de morir

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Distancias

Menos de un kilometro...

¿Qué pasaría si una cinta métrica rigiera nuestra vida?
Lo hace un "reloj", que es un instrumento de medición...¬¬...me cagan los relojes. "Te quedan 28,000 km de vida, disfrútalos y no corras la mayoría". Muchas veces los humanos (entre todos los seres vivos) mueren por cosa de distancias. Una bala que dio en el corazón y no sólo paso al lado, tres centímetros de montaña de la que el alpinista no se pudo aferrar, deshidratarse a punto dos metros de un pozo de petróleo, una trozo de navaja viajando por el esófago y dividiéndolo a su paso...

Hoy casi muero, me salvaron unos frenos deficientes pero resistentes...y unos treinta centímetros de separación. A casi 15 kilómetros de mi casa. Yo quiero morirme en la línea (la que existe entre tu pantalón y tu piel, entre otras) no en un hospital, no quiero que me lloren, que no me dejen ir, y no les perdonaré que no pongan música en un velorio donde usen mi ataúd como mesa de centro, no quiero que mi ultimo viaje sea sobre una limusina sin asientos. Quiero darle la vuelta al mundo antes.

¿Por qué ese "Menos de un kilometro"? Son las palabras de un suicida calculando la distancia que lo separa del lugar donde quiere morir, una habitación sola y fría, una cama que se conservará caliente mientras él viva...la soledad que en su vida lo ha acompañado

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Un ultimo amor

Y entonces explota, y en la desesperación de vidrios y vigas volando nos enamoramos, y te beso, y me abrazas y nos necesitamos. Las esquirlas nos cortan, pero no como nuestras uñas y dientes. Te amo, nos vemos en nuestra nueva muerte.

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Realmente no sé cual sea tu necedad, sí, ni siquiera yo. Llevo casi veinte años aquí dentro y con los dedos puedes contar las veces que me has hecho caso. Hoy la viste, sabes que mañana se va a una fiesta a la cual no iras por la escuela. La celas. Con una necedad increíble la quieres saber tuya. Con una necesidad increíble imploras que te ame. Un beso se alarga a la oreja, de ahí baja al cuello. La pasión aumenta gracias a la penumbra. En un momento tus dientes juegan con su piel, sobre ese lunar que te vuelve loco. La muerdes, ella gime y se retuerce, se estrecha contra ti. La muerdes, la marcas. Ella pierde la cabeza fácil, se excita con sencillez, lo sabes bien. ¿Crees que a un tipo le importará ese moretón en el cuello cuando la desnude y se la coja? Ja! No, no le importará, y tú te morirás de angustia en el salón de teoría, y querrás llamarle pero no lo harás y yo me irritaré de nuevo. Después me culparás por tu torpeza.. No me haces caso, pero me escuchas, he ahí el problema.

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El complice de mis sueños (Morfeo)

Tienes sueño pero no quieres dormir, no te puedes dormir ahora. No en el asiento incomodo del metro, no en un trayecto tan corto como este. Me lo dicen tus párpados a través del rabillo del ojo. Tus párpados luchando en contra de su propia voluntad... unos párpados que ahora pesan mucho más que tú... mucho más que el mundo que te rodea... como si las pestañas que los adornan fueran de plomo... o polos opuestos a las pestañitas de abajo (¿tienen nombre las pestañitas de debajo del ojo?)

Te debates entre dos mundos, en esa estrecha línea que te hace ser sin estar, confundirlo todo, mirar los andenes, y a los vagoneros, y la gente, y a mi, pero vin ver nada. Ahora intentas espabilarte. Cruzas las piernas o golpeas los vidrios para que sea tu propio cuerpo o el mismo viento o el ruido de los rieles quien te mantenga alerta. Yo, por mi parte, también trato de ayudarte (soy un profesional de la vigilia). Hago ruido con el libro, con el celular y el iPod, hago que la gente tropiece copntigo, para para que no caigas en los brazos de un Morfeo al que no has llamado.

Me hace gracia verte despertar a intervalos pequeños y reaccionar disimulando que nunca llegaste a dormirte cada vez que el metro se sacude o te meto un dedo imaginario en la oreja. Reaccionas como si no quisieras que nadie te viera dormir aunque sepas que nadie te está mirando, ni siquiera yo, que te miro sin que sepas que miro. Pero el sueño vence al fin, sin remedio. Te duermes y entonces te veo tan plácida que me contagias: Ahora yo también tengo ganas de dormir, o al menos de soñar lo mismo que tú, participar en tu trama. Así que me cambio de lugar, tiro mi mochila al suelo, me acoplo en el asiento del pasillo, a tu lado, y cierro los ojos y convierto mis manos extendidas en almohada, como rezándome la mejilla derecha y me duermo a la de tres. Cuando nos despertemos trataré de explicarte mis motivos, cariño.

Nota onírica: Esta entrada nunca existió. Lo soñó ella. Yo sólo me metí en su sueño para transcribirlo.

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El bar de siempre

No me lo esperaba “Hola hugo, qanto tiempo!! T aptc 1 kfe?” decía el mensaje.

Ese mensaje, repicando en la pantalla de mi nokia, era de Low, una ex a la que no veía desde hace unos tres años. Low y yo mantuvimos una de esas relaciones fugaces pero intensas, apenas un par de meses durmiendo a diario en su cama o en la mía, compartiendo sueños y legañas. Rompimos en mil pedazos por un simple error de forma. Yo era fiel a aquella cita de G.G.M. ("Todos deberíamos tener tres vidas: La pública, la privada y la secreta"), pero ella no supo o no pudo entender la diferencia entre "privada" y "secreta", y ahí acabó todo. Con dolor. Mucho y estúpido dolor.

Poco, muy poco tiempo después de aquello supe, con punzaditas en el hígado, que me había reemplazado por otro (pin…che Facebook), y pues…aquí estamos.

Lo primero que pensé al recibir aquel mensaje fue que había roto con el tipito (pendejo) ese. Me metí en su Facebook y comprobé que, efectivamente, ya no estaban esas carpetas de Viajes, Iztacala y Aniversarios donde aparecían juntos (las había borrado), y su estado volvía a ser el de "soltera" en busca de "amistad".

Entonces guardé mi corazón podrido de orgullo en la cartera y respondí:
Ok, a las ocho en el bar de siempre”

Me contestó al instante:
“ahí estare”

Cuando llegó la hora detuve el coche frente al bar. Allí estaba ella, al otro lado del cristal, tomando una cerveza y fumando (¿no lo había dejado?). Tan guapa como siempre (¿y si me invitaba a la boda?). Desde el volante, clavado en su imagen, comencé a recordar nuestras noches de sexo tibio y genial, de cuerpos como mapas sin brújula y de bostezos felices cada mañana siguiente (en realidad se llamaba Lourdes, pero yo la llamaba Low por sus "bajas" pasiones, en lugar de Lulú). Y pensando en esto, de súbito, me entró el pánico. Podría volver a pasar lo mismo, pensé. ¿Cómo sería el sexo tres años después de aquello?

Arranqué el Cooper y… encontré lugar dos o tres autos enfrente. Salí del coche y me dirigí a la puerta, pensando. Penetrarla habría sido como insertar una tarjeta de memoria en su correspondiente ranura, no me acobardaría por eso. Demasiados recuerdos…¿importa?

Entré al bar, desde su espalda alboroté su cabello y tome asiento. Me beso. La dinamita estaba encendida.

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"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien."

Tomado del mensje personal de una chica en mi messenger. Me gustó, que no se diga más! Buenas noches.

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Y eso es...

Tu cruce de piernas me atrajo más que la electronegatividad de cualquier atomo. Fue un cruce sin intenciones: el dorso de una rodilla encajando con la rodilla contraria, los muslos envueltos en un mayon negro como tu cabello (y quizá mis intenciones), y tu secreto a salvo bajo el telón de tu falda, de tu mínimo trozo de mezclilla. No querías seducirme ni mucho menos ser seducida. Solo era una tarde de estudio previa al examen de Química Orgánica, dos cabezas piensan mejor que una, aunque no exactamente lo mismo. Por eso, quizás, me atrajo tanto ese cruce de piernas: La belleza de los cuerpos está en sus movimientos cotidianos, en los gestos naturales de quien no se siente observada.

Y luego tu sweater grueso. El erotismo es eso: lo que escondes.

El deseo es querer conocer lo que escondes, compararlo con la imagen mental que ahora tengo de tu cuerpo desnudo. Tras eso, llámame hueco o insensible, no hay nada. No hay amor, ni intención por conocer de ti nada más allá de tu cuerpo desnudo. Sólo es y será siempre pura curiosidad. Curiosidad poderosa, frustrante y sin embargo apagada por la compostura, por el sentido que, todos los mentalmente sanos, tenemos del pudor.

Así que conmigo puedes aprender tranquila. En lo que dure el semestre (o la carrera, como tú decidas) no trataré de saciar las dudas que ahora, sin querer, me has provocado. Dudas sobre la exacta curvatura de tus pechos, o el diámetro en 3D de tus pezones, o el nivel de tensión de tu vientre, o la humedad relativa de lo que más escondes. O puede que algún tatuaje imprevisto o un piercing oculto que hiciera saltar las alarmas de cualquier centro comercial…o de cualquier muchacho curioso que se cuele bajo tu blusa.

Y nos darán las siete y correremos a Molecular III. Pasará la hora y media como el agua, me subiré al metro y entonces me olvidaré de ti, pero no de tu cuerpo, o de lo que habría sido tu cuerpo sin las ataduras de tu ropa precisa. Una ropa que, de haber sido otra, menos precisa, más amplia, de haberme invitado menos a la imaginación, habría logrado convertirte en una compañera más de estudio, en la aprendiz de su discípulo, en una sombra pasajera en mi vida.

...

Diez de la mañana, una hora para la primera clase del día. Desayuno algo, tomo el metrobus y para las once menos once llego a Ciencias. Fuera del comedor la veo…”Suerte con el examen Ephrian”…Los recuerdos de la tarde anterior llegan a mi cabeza de golpe, la textura de sus senos, la redondez relativa de sus pezones, la velocidad con la que su ropa cae al suelo, la temperatura del primer orgasmo, el punto de clímax de nuestra fusión…sus piernas cruzadas y finalmente, regresándome a la realidad: la sonrisa pícara que ahora ella esboza. “Nos vemos en la salida”.

Torpe, olvide por completo que hoy es viernes, que hoya la veria

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Sobredosis

Hoy despertaste sin ganas de tu vida, despertaste de nuevo sin tenerla, despertaste con una resaca de la chingada. Peor aun, despertaste pensandola. Incorporate, abre el segundo cajón de tu archivero y asesina esos sentimientos con una sobredosis de pastillas para no soñar. Muere, descansa. 

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El Vals del Ecologista

Que se mueran las facultades ateas de amor, los maestros bigotones, los alumnos sin ojeras. Que se pudran los relojes de Ciencias, los cristales antivaho, los mutiladores de conocimiento, los cuadernos sin poemas en la última página. Que revienten los coches coagulados, las charlas sobre el clima, los bostezos sin resaca, los ojos que no quieren ni pueden ni saben hablar.

Sólo quiero lo mismo pero más suave…que me dejen en paz, pero cerca. Poder besar con los ojos cerrados, poder cantar con los ojos abiertos. Sólo quiero querer quererte sin conocer tu nombre, creer que tu vida es mi vida invertida, que tu sol sea mi sal, que "sea" sea mar en inglés y tus ingles sean mías. Quisiera no dejar de bailar con las mariposas de tu estómago el vals del ecologista, vivir de tus legañas, matarte a besos para hacer una autopsia a tu alma. Que mi ser se convierta en tu estar, que el recibo de la luz que emitamos al rozarnos lo pague su puta madre.

Ahora sólo me faltas tú. (Tú no. Tú tampoco. Tú. Sí, TÚ). Así que deja lo que estés haciendo, cruza Reforma, detente frente a la Diana, levanta los brazos y cruza los dedos. Del resto me encargo yo.

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Teoría Pasional Número 1

Postulante: MaryKukiss (asidua lectora del blog y carnalita, la banda y la onda)

Fecha: 16 de febrero 2010, 22:50 horas

Breve resumen: "Nos raptarón los marcianos después de nacer, y nos pusierón eso llamado 'pasión' pero en dosis micho mayores que a los demás para experimentar con nosotros"

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Flashbacks (+ Zapping + Tu Espalda)

Pienso en ti cuando hago zapping. En los cruces de peatones, en Las Islas, en las vías del Sub Urbano, en las calles de San Pedro. Tres veces al día, con mis ojos clavados en el rastro de tiza de un cadáver bajo la lluvia. Pienso en ti a cachos, por partes. Tú eres piedra, yo soy papel y mis manos tijeras. Trato de recortarte con miedo… o quizá párkinson. Difícil tarea para un niño venido a menos.

Son flashsbacks de tu espalda pixeleada. Momentos comprimidos, y en promoción de tres por dos. Tu pubis como el rostro de Dios. Tus pies rabiosos. Tu sangre de savia. Los toldos de tus párpados dando sombra a un Camaro. Tu aliento sin-cero (no, no es sincero). Tus migrañas. Tu goma del pelo ahorcando el cuello de mi orgullo. Tus besos suaves como un boletín de Gandhi entre mis labios. Pensar en ti es morder con las encías un jersey de mezclilla.

No es tu tacto, sino el recuerdo que tengo de tu tacto, la imagen mental de tu tacto. El sabor de las yemas de mis huellas sobre tu tacto. El olor a tierra fértil de tu tacto. Las ganas de emitir sonidos indescriptibles a través de tu tacto, de ser un cerdo en el reino de los dedos. Un cerdo pequeño y valiente, un cerdito vietnamita, pero un cerdo al fin y al cabo.

Tengo ganas de tenerte ganas. Ganas de resucitarte de entre los recuerdos muertos, asesinados a cabezazos y machetazos en el pecho. Ganas de desempolvar los píxeles de tu espalda.

Pero hoy no. No me encuentro bien. La puta AH1N1, supongo.

PD: He leído oído en la radio que si tienes asma, estás embarazada y/o estás viejo es mas probable que contraigas la enfermedad…yo fui asmático, ¿eso cuenta?
PD2: Puta mierda! Como puedo sacarte de mi cabeza si insistes en no salirte…y aparte eres necia chinga!
PD3: Buenas noches =)

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Un sms me recordó hace unos minutos que es 14 de febrero (sé que día es, pero...saben a qué me refiero) y me reclamo una entrada que ni siquiera estaba planeada, y no, no es esta (si ya te decepcionaste puedes retirarte).

Será que este año no hay musa "positiva" que eche a andar los engranajes de mi esencia, de mi cabeza y de mis labios (o dedos en la computadora), no. Mis ultimas relaciones han sido todo menos relajadas/gratificantes/disfrutables, la entrada de hoy noche está dirigida para la otra parte, para los "desafortunados" que no tienen con un amor con quien derramar miel, pintar el mundo de rosa y regalar elipses cruzadas. Y mejor aún, no es una entrada escrita por mi...mucho menos, la canción la conocen y la han cantado. Y almenos a uno le recordará a aquella chica que los dejo o a la que dejarón y que desearían estuviese ahora con ustedes. Para ellos es esto.

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Pinches rateros de mierda!!!

Son putos(sólo se ponen contra mujeres y no contra un pendejo que les pueda partir la madre), drogadictos (malbaratan lo robado para comprar un pedazo de mierda equiparable a ellos mismos) y escoria de la humanidad (no debo de decir más, o si?).

Naucalpan está lleno de inmundicia. No sé porque me arrancarón del D.F. para vivir aqui!

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Páginas peligrosas

Un metro sesenta y algo de estatura, tez blanca, cabello rojo quebrado, unos diecinueve años. Apareció caminando en mi campo de visión (salida del palacio de Bellas Artes, cuatro de la tarde), se detuvo, miró su reloj y tomó asiento.
Habrá quedado con alguien, pensé sentado en el mármol del suelo.

Una y otra vez miraba a todos lados donde no hubiese una estructura, con nerviosismo. Se ponía en pie, daba tres o cuatro pasos a la derecha, otros tres o cuatro a la izquierda y de nuevo volvía a sentarse.

Luego sacó un libro grueso (The Vampire Lestat, de Anne Rice) y lo abrió por la mitad, simulando leer pero sin leer nada (imposible concentrarse si alza la vista cada dos segundos). Por alguna razón quería que su cita la encontrara leyendo. Quería dar esa impresión, la de mujer intelectual, sin prejuicios, con vida interior, paciente con las citas pero celosa de su tiempo. Así, cuando su acompañante llegara más tarde de lo previsto y se disculpara por el retraso, ella podría decir:

- No pasa nada. Estaba entretenida, leyendo.
Sin duda esa cita era importante para ella. Nadie se toma tantas molestias cuando conoces de sobra a la persona que esperas, o cuando no hay intención especial, ni deseos, ni expectativas...¿amor?...¿quién soy yo para saberlo?

Diez minutos después sonó su teléfono. Miró la pantalla y descolgó. Apenas dijo nada; tan sólo asintió con gesto de resignación/tristeza, tocándose el pelo, mirando a ambos lados, aún nerviosa, y poco más. Un par de frases después colgó el teléfono, metió el libro en su bolsa y se cruzó de brazos. Quien fuera había llamado para cancelar su cita. La chica pelirroja parecía triste.

Entonces se me ocurrió algo. Saqué el celular de mis ropas y busqué el suyo a través del Bluetooth. En el rastreo me aparecieron tres usuarios: -:-Tootti-:-, Sebas^.^ y RoSsY. Tecleé en RoSsY y al momento, su celular se convirtió en una pista de rave a manos de Tiesto. Al mirar su pantalla arqueó las cejas, echó un vistazo, extrañada, a su alrededor (me hice el tonto, perdido en la estructura del palacio), y pese a no saber quién estaba tratando de establecer contacto con ella pulsó "Aceptar".

Me llegó su confirmación y escribí: "Olvídate de él y ven conmigo, pequeña niña"

Al leer mi mensaje volvió a mirar a su alrededor. Seguía sin saber quién se lo había enviado. Y eso me contestó:

"Quien eres?"

Y escribí:

"Soy Lestat de Lioncourt, desde tu bolsa, de tu cabeza, de tu alma y sangre"

Cuando leyó esto último debió de asustarse, o algo así, porque salió corriendo.

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Circulo de estudio

Lunes a viernes de cinco a siete de la tarde.


PD:Agradecimientos a papá que de regalo atrazado de cumpleaños me compró lo que ahora puedo llamar propiamente MI cámara.

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Coleccionista de calzones...

Demasiado perver realmente,
me duele la panza!!! T.T



No tengo que decir nada más, ¿o si?

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Sabanas tibias, edredón de plumas y mi cuerpo debajo de ellos, solo. Es medio día, abro con pesadez los ojos y me levanto por inercia. Me siento en el borde del colchón, veo mi departamento. Piso de duela, sillones de terciopelo negro, escritorio de acero y cristal, telones a modo de cortinas, un par de palabras escritas con labial en el espejo de la cómoda. Por una ventana se cuela la imagen del Parque América, uno de los pulmones favoritos de Polanco.

Salgo de la cama y me tropiezo con el almohadón turquesa, el que Nelia prefería morder para ahogar gemidos. Lo lanzo sobre la cama, matrimonial, carmesí, deshecha…hogar de besos, caricias, palabras…nido de orgasmos.

Entro a la ducha, el agua bajando por mi cuerpo hace que los recuerdos fluyan, la inundación del sótano, las copas después de cada representación, mi cuerpo y el de Nelia fundiéndose dentro de esta misma tina…Nelia, mi ex novia, con quien terminé en noviembre dos años de relación…las gotas de agua me recuerdan sus lágrimas. Toda referencia a ella me trae recuerdos tormentosos…sexo con llanto, esperma y lágrimas.
Un flash back casi me ahoga.

Era casi el final de la relación, estaba sobre ella, penetrándola. Iba a besarla, tenía los ojos cerrados, pero con mis labios pude sentir su cara húmeda. Lloró y lloró…
-¿Qué pasa?- Pregunté asustado.
-Demasiados sentimientos- Contesto, evitando mi mirada.
La acaricié, seguí con la monotonía del misionero y termine…no se enojo, no se corrió, nada.

Dos semanas después, termine en la cama con un compañero del reparto. Al término de una obra y su subsecuente fiesta, lo invite a tomar un trago. Puse el último disco de Sabina, de ahí a Serrat, y después a Páez. A las cuatro de la mañana fingimos cansancio. Cerca de las once despertamos, la cabeza de Daniel descansaba sobre mi pecho, él despertó antes que yo y escuchaba mi corazón. Se acerco y me beso, Me dijo que desde los ensayos quiso estar conmigo, que el beso en los camerinos lo hizo desearme, pero que la pena se lo impedía. Con un movimiento seco se sentó sobre mi pelvis y se inclino para besarme. Estuvimos así veinte minutos, desnudos, extasiados. Se comenzó a mover sobre mí, lleve mis manos a su cadera…después lo penetre, se masturbaba, termine en media hora y él en seguida. Se rindió sobre mí, y el sueño nos sorprendió de nuevo, uno sobre el otro.

Despierte esa mañana y deje a Daniel durmiendo, Se me hacia tarde para el ensayo de la obra nueva. En la recepción de la escuela veo a Katia. Ella me llama la atención, no es su físico, ni su belleza, es su inteligencia que me mueve algo por dentro. Ser bisexual no es ser homosexual, no es ser oportunista, mucho menos pervertido y raro.

A lo largo de mi vida 9 mujeres y cuatro hombres…se podría decir que no está mal.

Anoche no hubo ensayo y fuimos a algún bar, baile con Flor y la invite al departamento a tomar una copa, el whisky dio paso a los besos, estos a las caricias…después le fui quitando la ropa. Morena, de caderas antojables, y cabello tan negro como el terciopelo del sillón donde la desnudaba, se sentó sobre mi y llevo mi sexo hacia el suyo, bailo sobre él. Cantaba bossa-nova en mi oído mientras gemía. Le gustó como me movía, me gustó como gemía. Llego al orgasmo mientras yo estaba arriba, clavo sus uñas en mi espalda y la penetré por completo, grito, me vine dentro de ella.

Desperté hoy, mire el departamento y tome una ducha…El día es largo, y he perdido ya mucho tiempo acostado. Hay ensayo y volveré a ver a Flor, parece que quiere repetir la experiencia, según lo que leo en el espejo.

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De Amores a Primera Vista..

Imagina que nada más cruzar nuestras miradas me enamoro perdidamente de ti, del marco de tubos y personas del metro que te rodean, de tus ojos, de tu aliento, de tus flechas o de lo que fuera que tuvieras distinto al resto de mujeres en el vagón, en el mundo.... Imagina que, víctima de ese embrujo, tropiezo con tu archivero a propósito, entablo diálogo, bromeo y accedes a tomarte un café conmigo, una cerveza o una puesta de sol (aunque sólo fuera por la incertidumbre de mi tibieza). Que consigo descifrar y decirte lo que necesitas oír y manejar los tiempos según tu prisa. Que la primera cita se convierte en una segunda, y la segunda en quinta (en proporción directa al aumento en intensidad de nuestros ritmos cardiacos-como amo eso-).

Imagina que, tras los citados trámites, consigo que tú también te enamores de mí (aunque a un ritmo más lento), que aquel trayecto iniciático, al fin, se convierte en deseos (uno por cada estación, 13, de Hidalgo a Copilco). Que arriben sentimientos mutuos y un futuro convertible en presente perpetuo. Que acabamos viviendo juntos, compartiendo hipoteca, genes, bienes gananciales y champú. Que tenemos tantos hijos como tú quieras y tantos nietos como nuestros hijos quieran:

De la línea 2 a la 1, de la 1 a la 3, de la 3 de nuevo a la 2 y de ahí al panteón familiar.

Sólo quiero decir que la incertidumbre y el azar puede hacernos cambiar de vida en cualquier momento: Siempre hay que estar alerta, despiertos (incluso en sueños). Inyecciones de LSD en cada ojo. Como metáfora, claro.

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Invierno Anterosuperior

Estaciones de Tlalpan, monotonía en la vida, tristeza y pesadez en los ojos de tus compañeros de viaje. Observas el reloj de pulsera que ella te regalo cuando se amaban, cuando el verse era sinónimo de emoción y tranquilidad, cuando esta carrera valía la pena.

-¡Mierda!- 15:13, hace trece minutos debías estar en la terminal del metro, y aun te falta más de la mitad del recorrido en el tren ligero, suspiras, hechas la cabeza hacia atrás. ¿Por qué vas? Ya no sientes nada, no te mientas, hazlo con ella si quieres, pero no contigo.

¿Que es sólo sexo?...más te vale.

Matas el sonido del tren sobre los rieles con el iPod y el nuevo disco de Trovador que fueron a ver juntos, te pierdes en sus letras, piensas en otra…piensas en otra…¡Bien! ese es un paso, el siguiente…disfrutar de la piel sin involucrar químicos que no sean semen y fluidos vaginales. Todo fuera de tu cuerpo y no dentro de tu cabeza, nada de feeling, nada de sentimientos, quizá un “Te amo” fingido. Mentiras despiadadas, camuflajeadas entre besos.

Llegas a las tres veintinueve de la tarde, ella te espera bajo el reloj de la estación, te acercas y sonríe, le sonríes al piso. Estas a punto de detener el reproductor pero un impulso te detiene “que piense que aun le importas, no detengas el iPod, no te quites los audífonos”, te impulso a pensar, se levanta y te besa…se nota triste ¿importa?. “Que espere que una de esas canciones está dirigida a ella, que aun le importas, miente sin hablar”. Ella cae en mi trampa, cierra los ojos mientras termina el beso, observa los audífonos, te quita el izquierdo y te mira a los ojos, (no sientes nada…¡Bien!).

-¡Fernando Delgadillo!- Dice con el entusiasmo que se aferra dentro de ella, la esperanza de que aun la quieras- Este disco no lo conozco, ¿es nuevo?
-Si…Desde La Isla Del Olvido lo compre en…-¡Ja! “Olvido”…esto del destino es gracioso-…plaza Universidad- si, cuando saliste con Dafne…mmm...eso no se lo digas.
-¿Me lo prestas un día?
-Seguro- eso no es mentira, solo… no sé, pero no es una mentira.

Te toma de la mano, te aprieta, tú no lo haces. Caminas esbozando una sonrisa falsa hacia las puertas del metro, entran y la besas. Se sonríe, acaricias su mejilla, la despeinas y cierras los ojos, quisieras que todo este teatro termine cuando abras los parpados, que ya estén en un hotel, desnudos y en extremos opuestos de la cama…o de la habitación si es posible, pero todo tiene un precio, no siempre monetario, un balance en el intercambio.

El precio de hoy es una salida al parque. Te guía de la mano y busca tus labios, se topa con una carcasa automática, que aun así besa bien. Juegan, ligeramente pesado, no necesitas el cinturón para sujetar los pantalones tan ceñidos. Se queja con el primer golpe, se apena pero aun así ríe, te besa. Da gracia como intenta hacerte daño, sangras pero no duele, el dolor físico no llega a ser tanto como el interno. Pasan cuatro horas, son las 19:32. Mientras rasguña tu espalda lames su cuello, se excita, discretamente cuelas una mano bajo su blusa, se mueve, le gusta

-Vamos- dices y te levantas con un dolor en la zona baja del vientre.
-A un…-no lo dice, le apena.
-…Hotel- terminas la frase.

Caminan hacia la avenida y ven un hotel de tres estrellas, y con un rotulo en la fachada que anuncia una promoción “Noche $350, Televisión por cable, Jacuzzi, cama masajeadora, espejos en un costado”. Lo señalas con los ojos, te vuelve a besar y apretar la mano, entran, pagas, suben al tercer piso, al cuarto 312.
La recompensa llego, el producto adquirido.
Tiempo muerto.

Tres de la mañana, terminan en un estruendoso grito, caes rendido a su lado, te vuelve a besar (parece una extraña costumbre, ¿no? tomando en cuenta que sólo es una “amiga”). Acaricias su cabeza “pobre niña ingenua” piensas. Cierras los ojos, ella se recuesta sobre tu pecho buscando el latir de tu corazón, esperando ser ella quien lo impulsa a moverse. Ella no lo sabe, pero hace meses que te abriste el esternón con un hacha, que sacaste el corazón, lo lanzaste por la ventana para que se lo tragaran los perros y anudaste las arterias para no morir por una hemorragia interna.

La noche es fría, el invierno más extraño que has visto en tu corta vida, el viento gélido se cuela por una ventana rota y se anida en la cama. Ella tiembla, no por la corriente helada, sino por el invierno crudo que ahora es tu interior.

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Anuncio de Ocasión

Aquí no se cobra por el espacio utilizado pero quiero ser breve.

Chico raro, extravagante y medio sociopata busca chica dulce de 15:00 a 20:00, e intima de 20:00 a 10:00 horas. Más información, aclaraciones y entrega de solicitudes/respuestas en el blog de siempre, el messenger de siempre y el nuevo facebook. Gracias

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Historia Inconclusa (terminada...más o menos)

Nuevamente frente a tu casa. Calle empedrada, paredes blancas, adoquines negros, tejas azules y ventanas amplias…como tus ojos. Vida dentro de ella, música de acetatos, vida segura, hermética, ajena al mundo que la rodea. Habitación superior derecha, la tuya. Tu cortina, cerrada como siempre, tu vida, ajena a la mía, como siempre. Caminé sobre un camino imaginario de rocas que deletrean tu nombre, anduve calle abajo, esperanza abajo…así no se llama la calle ¿verdad?

El bar que remata la calle sí lleva ese nombre. Extraño, pues ahí dentro la esperanza ha muerto…o no vivió nunca.

Entré como y junto al aire…sin llamar la atención de nadie, todos vienen aquí a estar solos. Pedí un vaso de vodka…vodka…vodka…boca. ¿En que bar consigo copas rebosantes de tus labios? No los comercializas, los intercambias, han sido míos….en parte lo siguen siendo…quiero más. Camino hacia mi esquina, la que huele a fresno, sal y cloro…Te quiero sólo para mí. Me has llamado “tuyo”… ¿Por qué no he de decirlo también? Tú quieres decirlo y saberlo real ¿verdad?

Se abren las puertas, entra una ráfaga de aire que se cuela por mi camisa, alzo la vista junto al vaso…te veo a través del fondo distorsionado. El aire trae hacia mí tu aroma, se mezcla con el olor seco del vodka, me gusta. Buscas una mesa. Caminas a mi rincón. Bajo el vaso cuando estas frente a mí. El mundo se congela. Ladeo la cabeza. Sonríes. Te invito a sentarte. Me besas…

Una historia más donde somos protagonistas, una más. Las historias se repiten, pero ninguna termina. No hay final abierto, simplemente no hay final, nunca hay final. ¿Escapamos del final? ¿Somos mutuamente cobardes? ¿No existo en tu final y viceversa? ¡Responde!

La historia…creo que ninguna ha sido parecida a esta, discúlpame por soñar.

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()

No puedo dormir...me siento inquieto, quiero saltar (la ventana no es opción), fgritar...quiero matar a alguien, esto lo escribi hace tiempo, temo que si escribo algo en mis condiciones haga sangrar las teclas. Perdonen las palabras "feas", pero sin ellas no son posibles textos como estos

Resulta extraño cojer con alguien que deseas.

Que físicamente deseas y sin embargo no te puedes permitir querer, ahora no, no después de lo que hizo, no.

Y acariciarle los senos con lujuria contenida pero con rabia, con ganas de provocar en ella y con tus propias manos un dolor físico proporcional al dolor que ella misma te ha creado por dentro.

Intentando pensar con la cabeza, con la verga, aunque el corazón quiera abrirse camino por cualquier rendija, aunque ella se muestre entregada, sumisa y te diga “haz conmigo lo que quieras”.

Aunque hoy, ahora, puedas permitirte realizar todas tus fantasías con la mujer de tus sueños, una mujer perfecta, de senos perfectos, de curvas perfectas, de movimientos perfectos, coordinada y sumisa sólo para ti y en tu misma cama, sin prisas, pero que bien podría clavarte un puñal por la espalda en cuanto cerraras los ojos, ya lo hizo una vez.

O volver a romperte un corazón que ahora intenta recomponer a base de gemidos y besos y movimientos pélvicos, aunque te diga al oído que te quiere justo antes de meterte la lengua, como si con ello quisiera humedecer sus palabras, “te quiero” y de repente un gemido, “te quiero” y otro gemido y otro y otro para acabar diciendo “voy a correrme, ()” y no querer que se corra ni ahora ni nunca porque no se lo merece, no se merece disfrutar de ti, tan sólo de tus uñas, de tus dientes...¡de mis uñas y mis dientes chinga!
Parar en seco y que te diga que ahora no, que siga, “sigue, por favor”, que te implore continuar penetrándola y aun así parar, justo en ese mismo instante, apartarte de su lado y decir “lárgate”, y que ella te diga “no me hagas esto ()”, y tú insistas en que se marche de tu cama, de tu casa y de tu vida: Largo de aquí.

Suena un portazo y entonces comienzas a masturbarte para acabar lo que nunca tenía que haber empezado.

Piensas en ella, en su mismo cuerpo desnudo que hace apenas unos segundos gemía y se retorcía debajo de ti. Pero no puedes evitar sollozar, lloras mientras te masturbas

y sin embargo consigues correrte, ahora sí, y te limpias con el mismo pañuelo las lágrimas de tus mejillas y el semen de tu vientre y lo miras y en su mezcla encuentras, al fin, la esencia de tu vida, lo que siempre ha sido tu vida.

Sólo eso.

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Un Encuentro Olvidado

El siguiente escrito es una colaboración (la primera, de hecho) que se hace para este blog. Quien la escribe no debe ser ajena a nadie, se trata de Tessaiel, mi pequeña Teresa, gracias. Esperamos sea de su agrado

La luz brillante de invierno que se proyectaba sobre la acera mientras el frío cortaba la piel así, un día de esos de enero, un día antes de mi cumpleaños por lo que dijo mi abuelo, Se abrió la puerta y una sombra con gabardina y capucha recortó la luz que se veía por la puerta de cristal de la oficina, entró, haciendo sonar la campanilla, mi abuelo, se levanto del asiento vestido como era habitual en el trabajo de mariachi y saludo a la persona envuelta en terciopelo negro, esta, se quito la capucha lentamente revelando una cabellera rojo sangre y unos ojos grises que le desconcertaron y habló, mi abuelo no recuerda mucho pero sí recuerda a esa mujer, sus ojos profundos, la mirada dolida, piel de durazno y labios seductores , le preguntó si me conocía; mi abuelo dijo que sí, que quién era ella.

—“Esto es para él” — respondió.

Sacó de entre sus pliegues un paquete envuelto en tela y amarrado con un cordón, lo dejó encima del escritorio de mi abuelo, miró la estancia con tristeza y salió, cubriéndose de nuevo el rostro con la capucha, perdiéndose entre la gente y la brisa helada.

El paquete apareció en mi escritorio a lado de mi violín al día siguiente, yo llegaba de la escuela, era aun temprano lo abrí sin saber que pensar, dentro encontré un libro: “Violín” se llamaba y en la primera página estaba una nota que aun guardo en mi memoria.

“En esta novela se unen las notas de un violín y lo misterioso de la magia, en una amalgama perfecta...
Quise hacer lo mismo con nosotros pero no lo logré, sin embargo, quiero que a tu vida nunca le falte esto... magia”

Y le recordé…
Recordé su piel tersa moviéndose a mi compás
Recordé su risa fácil, su forma tan extravagante de pensar, su libertad, su amor por la música como en una carta, la última vez que nos vimos me dijo que me amaba hace más de 10 meses.

Cómo su seguridad me abrumo al verla caminar en aquella boda a la que yo fui a tocar con, irónicamente, mi violín; con su vestido rojo tornasol, cambiaba dependiendo del lugar donde le llegara la luz, a veces rojo sangre, otras rojo brillante y mil veces más rojo carmesí pegándose a sus curvas cerradas, se veía hermosa .
Recuerdo que era fácil que se perdiera en sus pensamientos mientras no hubiera nada que decir…

Recordé sus cabellos alborotados mientras la hacia mía, sus labios hinchados de tanto besar, sus pupilas dilatadas, caricias, sus senos turgentes, la calidez de su sexo, nuestros latidos fuertes y al compás, sobre la sábanas blancas de ese hotel, también recuerdo que tuve que llamar a mi novia mientras estaba con ella… en mi mente vi la desfiguración del dolor en sus hermosas facciones al escucharme decir a mi novia que la amaba por teléfono; vi como su cuerpo se estremeció bajo las cobijas al meterme en el lecho después de la llamada, pero nunca supe si fue por lo frio de mi piel después de estar expuesto o porque la atrape conteniendo el llanto .
Sí, la recuerdo ; como se recuerda un sueño olvidado y ella aun me recuerda; aún se acuerda de mi cumpleaños; después de que me acosté con ella y que, según yo le había dejado en claro que solo era sexo… las llamadas, los mensajes, cesaron, la borre de mi celular, de mi piel, de mi corazón de mi memoria olvide según yo, todo rastro de esa aventura, era una solo una la que me importaba y no era ni es ella.

Se que le dije que no todo iba muy bien con mi novia y se que la lastimé cuando ella me dijo mientras me abrazaba, que se alegraba de verme más de lo que me imaginaba y yo le conteste que era más de lo que yo me alegraba.
Le dije que no sólo me acerqué a ella por su físico o sólo por sexo, al parecer al final, aunque no era mi plan, le mentí… me mentí.

Sí, así fueron las cosas y de nuevo en un arrebato de su espontaneidad me ha regalado algo cuando menos me lo esperaba, hoy, aunque la haya olvidado, recuerda mi cumpleaños, sí, es cierto que la había olvidado, con este regalo, presente inesperado ha lo grado que no la olvide del todo, al parecer yo me instalé en su vida, así, como el cuadro que me dio la última noche que la vi; mentiría si digo que me arrepiento de haberlo hecho, nunca sabré si ella me perdonó, o cree que hizo algo mal, no lo sé y la verdad no quiero saberlo…

Cómo me dijo un amigo del CCH

“El tiempo en que olvidas a una persona es inversamente proporcional a cuanto le quisiste”

Lamento haberla querido tan poco. Sinceramente.
En fin Para mi ella será un recuerdo guardado….


Para ella yo soy un recuerdo que preferiría que olvidara.

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Llueve (en mi cabeza lo hace)

Llueve. Se forma un cuello de botella, las llantas de los autos se extrangulan contra el cemento, las manos de los conductores lo hacen contra los volantes y pierden la ronda. Sigue lloviendo.

No puedo moverme pero la lluvia se mueve, me mueve por dentro sin mojarme por fuera del interior de este auto: La lluvia cae, mi piel seca y mis adentros encharcados, ¿alguien puede explicármelo?¿ Es cómo la ley de los vasos comunicantes pero entre mis Nike y el hule del tapete?, ¿no? es eso, ¿verdad?

Acciono el limpia-parabrisas y trago a la vez. La lluvia está fría y duele al pasar por la garganta. Las gotas no se mezclan al juntarse (como si fuesen “aguas distintas”, violadoras de la lógica de los enlaces), no, sólo chocan entre ellas como si fueran de cristal, y algunas se rompen, sí, y me desgarran la tráquea y la sangre me ahoga, no puedo respirar, ¿quiero respirar? ¿necesito respirar? y pienso en llamarte pero mis dedos son mucho más orgullosos que yo, y grito tu nombre pero solo salen pompas sordas de sangre cuajada que, por supuesto, no te llegan, nada te
llega aunque no seas sorda, ni ciega.

Nada te llega porque la vida me ha hecho tímido, arrogante, hermético, desconfiado… pendejo. No has sido tú. No he sido yo. Ha sido la vida, ¡no! ha sido la lluvia. Valiente excusa (puta excusa).

Y de seguir así, ahogándome sin llamarte, sabrás de mí por mi obituario (¿qué diría mi obituario?...mentiras, supongo), o por mis comentarios de detectives. Porque te reemputan mis libros de detectives, ¿verdad?, parece repelente cuando nombro a Holmes, a Belascoarán, a Burçak, o a cualquier otro pendejo o deductivo, o inductivo, o terco ¿verdad? Por eso no puedo ni quiero dejar de llamarte, y te llamo:

- ¿Dónde estás?
- En el metro, camino a Chabacano
- ¿A qué hora llegas?
- A las dos y cuarto.

Ni siquiera son las doce. ¿Podré aguantar sin ahogarme hasta entonces? ¿se pondrá mi cara azul? ¿me seguirás queriendo aun transformado en un puto pitufo de un metro setenta? ¿serás capaz de tragarte el agua de mi lluvia? ¿querrás ser el filtro de mis impurezas? ¿será tu sonrisa el sumidero que necesito?

¿Llegarás a perdonarme todo el lodo acumulado?

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Desde su cielo/Elle me soigner

Darse de frente, sin querer ni buscar, contra un recuerdo doloroso o triste es una forma un tanto cruel de hacer el amor con el pasado. De besar viento, de abrazar sábanas frías, de acariciar telarañas en busca de su cabello, de dejar escapar una lagrima con aquel Carolina Herrera, de gritar sin que, quienes te rodean, sepan un comino que es lo que estas sufriendo, de seguir llorando su pérdida… de dormir con fantasmas.

Hubo una carta, doce películas, veintitrés canciones y un centenar de momentos, mil recuerdos que no necesitaron escribirse, una canción ( escuchada en algún reproductor de música ajeno, en una calle transitada de espectros)




Muchos de los recuerdos no son tan relevantes al tener contacto continuo con ellos, la canción…más de dos años de no escucharla, ni recordarla, ni de querer recordarla (obligándome a cambiar de pista en el DVD de Barakaldo/D.F.).

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