Irracionalidad no. 2

Mi vida ha cambiado, he perdido cualquier indicio de que era un ser social, cultural y creo que alguno de mi estado mental. Tiene 21 días que sentí por última vez tu mano, helada en ese momento, acariciando mi mejilla derecha, mientras tus ojos vidriosos me miraban y se cerraban. ¿Por qué me dijiste que querías el fin? ¿En que falle? ¿Qué cosa no te di o te di de más? ¿No basto darte mi vida? ¿Por qué no te asfíxiate rápido?

Me tiro en medio quince gramos de cannabis, esperando ahogarme entre alucinaciones y psicodelia inducida, pero me esperas entre nubes azures. Ahí, entre mis malditas pesadillas, con hilillos de sangre en las comisuras de los labios; ahí, junto al cuyo que lancé por la ventana cuando me mordió a los ocho años; ahí, junto al pequeño Jesús que perdió la vista por un accidente que cometí con gusto; ahí, junto a mi padrastro y el cable de luz; ahí junto a mi madre ebria tirada en el porche de la casa; ahí, junto a mi cuerpo pululante de sangre y gusanos.

Me dijiste que no, que te aterraba, que por favor te dejara y olvidara que tuvimos algo en un tiempo. ¿No te diste cuenta que pedias lo imposible? Dependo de ti, de tu aroma, de tu presencia, completamente de ti. Por ello es que me dolió en el alma dejarte ahí tirada, debajo de un puente, mientras tu calor vital se dispersaba en aquella noche de agosto. Recuerdo que no gritaste, que solo pediste que te soltara cuando, entre lágrimas, te arrinconé contra el pilar de la estación, cuando exigí que no me dejaras. Busque tus labios, me los negaste, me enfade y rodee con las manos tú cuello…la presión no tardo en amoratar tus facciones. Si hiciste poco por salvarte o mi desesperación hacia que apretara más, sigo sin saberlo.

Lo único que se es que te extraño, que me detesto, y que tu silueta sale del noticiero de las 10:30 y se acuesta a mi lado, sin decir nada, mientras busco 300mg de heroína, y una jeringa para buscarte…en lo que quiera que siga.

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Espiridion Cruz Palma (Q.E.P.D.)

Se que solo mis familiares que visiten el blog sabran quien es, pero que importa, hoy murio uno de los iconos del pueblo donde nacio mamá. Pues bien, esta mañana recibimos una llamada que entre lagrimas anunciaba su deceso "Ya murio Piri, vamos a Santa Ana, regresamos el lunes". Tenia ya nueve decadas en estastierras, le tocaba descansar,¿no?

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San Google Vs. Soledad

Esta tarde me he dado cuenta (mientras buscaba imágenes para próximas entradas) que cuando tecleas "soledad" aparece en las búsquedas relacionadas, la palabra "tristeza" (encabezada por anuncios como “¿Te sientes deprimido?” o “¡Encuentra pareja!”. además de centenares de fotos de mujeres taciturnas con cara de haber sufrido alguna ruptura reciente, con un hombre borroso en segundo plano, o al borde de un precipicio, o saliendo por una puerta, etc.). Google, con esta relación, trata de decirnos algo: San Google (ya no promoveré su iglesia) piensa que la soledad es triste y yo pienso que Google es reaccionario y estúpido. ¿Quién tendrá razón? ¿el mayor buscador de nuestros tiempos o…yo?(Ok, quizá no lléve las de ganar).

Parece ser que lo normal es solapar compañías (no me refiero a LG o a coca-cola): De casa de tus padres a la vida en pareja. Conozco a un chingo de gente que tiene un auténtico terror a la soledad. No saben estar solos y en cuanto las circunstancias les obligan a ello ya están llamando a quien sea para que supla el malparido silencio con un poco de compañía, conversación (me han buscado, por teléfono, messenger o porche, hasta altas horas de la noche), o lo que sea: El caso es siempre sentir a alguien cerca, cual drogadicto de esa otra heroína que es el miedo a enfrentarse a uno mismo. Ahora bien, ¿evitan la soledad porque no saben disfrutar de ella o porque en realidad no se conocen, o les da miedo conocerse, o no soportan lo que ya conocen de sí mismos?

Estimado San Google: Por ahora vivo con mis padres, pero mi plan de vida es irme a vivir solo a alguna colonia cercana a Ciudad Universitaria (sé que he barajeado la posibilidad de hacerlo con algunos amigos, pero eso es solo para solapara y compartir algunos gastos). Acostumbro andar solo o rodeado de completos desconocidos. Tiempo atrás tuve una novia con la que pensé irme a vivir al concluir el bachillerato, pero ella no está ahora. Sé que es cómodo vivir con mis progenitores, pero se que será mas agradable y holgado vivir por mi parte. Me gusta estar solo, disfruto de mi soledad y no echo de menos compañía alguna. Si necesito cariño, salgo a buscarlo y lo encuentro (algunas veces incluso me sale gratis, aunque últimamente no había necesitado de salir a buscarlo), y en cuanto me siento saciado, vuelvo a mi mundo. Conozco a mucha gente y tengo pocos amigos, pero amigos de verdad. Y por encima de todo, no veo mi vida como imágenes artísticas en blanco y negro o sepia, que entristezca a algún espectador. Dicho esto, ¿por qué me llama triste?

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Se solicita novia y ex-novia...

...para dedicar un par de canciones que no me puedo sacar de la cabeza.

Una Historia Difrente,de Los Caligaris, para la novia



Y

Cancion Suave, de Los Caramelos De Cianuro, para la ex

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